Witze

• Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“
• Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
• „Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
• Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
• Die Mutter zu ihrem Sohn: "Kannst du bitte schnell den Salzstreuer auffüllen?" Eine Stunde später kommt der Kleine schluchzend und schniefend aus der Küche: "Ich schaff's einfach nicht, das Zeug durch die Löcher zu stopfen!"
• Die kleine Lisa ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter ganz aufgeregt: "Lisa – ist deine Nase noch heile?" Lisa antwortet: "Ja Oma, mach dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin!"
• In der U-Bahn-Station hängt ein Schild. Auf diesem steht: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden. Sagt Toni: "Wo bekomme ich jetzt so schnell einen Hund her?"
• Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt "Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille." Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: "Ja, das stimmt. Sie sind hier beim Bäcker."
• Mutter: "Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?“ Petra: "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.“
• Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: "Na Katharina, hast du heute schon viel gelernt?" Sie antwortet: "Ja, aber scheinbar noch nicht genug. Denn morgen muss ich wieder hin!"
• Fragt der Lehrer die Klasse: "Stellt euch vor, dass ihr vier Knöpfe in der Hosentasche habt und zwei fallen raus. Was habt ihr dann in der Hosentasche?" Meldet sich eine Schülerin und antwortet: "Ein Loch!"
• Die Mutter fragt Simon: "Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?" Darauf antwortet Simon: "Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!"
• Lehrer: "Peter, kannst du mir sagen, was ein Katalog ist?" Darauf Peter: "Die erste Vergangenheit von 'Ein Kater lügt'!“
• Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachs-mal-Stift!
• Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen? Mogli!
• Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? Das Handtuch!
• Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben!
• Wie nennt man einen digitalen Kuchen? Googlehupf.
• Warum leben Haie in Salzwasser? Weil sie in Pfefferwasser niesen müssen.
• Auf welche Straße ist noch niemand gefahren? Auf der Milchstraße.
• Welcher Kuchen ist gefährlich? Der Bienenstich.
• Was trinken Firmenchefs am liebsten? Leitungswasser!
• Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen.
• Was ist schwarz, weiß und rot? Ein Zebra mit Sonnenbrand.
• Was machen Schafe, die Streit miteinander haben? Sie kriegen sich in die Wolle.
• Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen? Wolfgang.
• Was hassen Fische? Antischuppenshampoo.
• An welchem Ort schlafen Fische? Im Flussbett. 
• Warum tragen Rosinen Stirnlampen? Weil sie in den Stollen gehen.
• Warum brauchen Polizisten eine Schere? Damit sie Einbrechern den Weg abschneiden können.
• Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie leicht zu durchschauen sind.
• Was hat ein Vogel, der auf einen Misthaufen fällt? Kotflügel.
• Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: "Was darf's denn sein?“ Frosch: "Quark."
• Fritzchen ist beim Arzt und sagt: "Ich bin heute vom Apfelbaum gefallen." Fragt der Arzt: "Hoch?" Antwortet Fritzchen: "Nein, runter natürlich!"
• Lehrerin: "Nun Fritzchen, kannst du mir den Unterschied zwischen 'ausreichend‘ und 'genug‘ erklären?" Fritzchen: "Kann ich. Ausreichend ist, wenn Mutti mir Schokolade gibt. Genug ist, wenn ich mir selber welche nehme!"
• Lehrerin: "Tut mir leid Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Französisch nicht geben." Fritzchen: "Gracias."
• Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!" Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..." Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende weg." Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
• "Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng. "Das weiß ich doch nicht ", antwortet Fritzchen. "Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett."
• Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Weihnachtsbaum an!" Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Papa, die Kerzen auch?"
• Erklärt der Lehrer: "Wörter, die mit 'un' anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kann ein Weiteres nennen: 'Unterricht'!"
• Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"
• Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!" Fritzchen: "Das hoffe ich auch ..."
• "Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer, "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" Darauf der Lehrer: "Natürlich nicht. Das wäre ungerecht." "Gut," sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
• Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachs-mal-Stift!
• Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen? Mogli!
• Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? Das Handtuch!
• Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben!
• Wie nennt man einen digitalen Kuchen? Googlehupf.
• Warum leben Haie in Salzwasser? Weil sie in Pfefferwasser niesen müssen.
• Auf welche Straße ist noch niemand gefahren? Auf der Milchstraße.
• Welcher Kuchen ist gefährlich? Der Bienenstich.
• Lehrerin: "Tut mir leid Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Französisch nicht geben." Fritzchen: "Gracias."
• Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!" Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..." Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende weg." Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
• "Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng. "Das weiß ich doch nicht ", antwortet Fritzchen. "Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett."
• Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Weihnachtsbaum an!" Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Papa, die Kerzen auch?"
• Erklärt der Lehrer: "Wörter, die mit 'un' anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kann ein Weiteres nennen: 'Unterricht'!"
• Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"
• Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!" Fritzchen: "Das hoffe ich auch ..."
• "Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer, "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" Darauf der Lehrer: "Natürlich nicht. Das wäre ungerecht." "Gut," sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
• Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.
• Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“
• Geht ein Dalmatiner im Supermarkt einkaufen. Fragt der Kassierer: „Sammeln Sie Punkte?“
• Wer hat eigentlich gesagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
• Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet.
• Gestern habe ich einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
• Warum gehen Ameisen nicht in Kirchen? Weil sie Insekten sind.
• Ich habe vor vielen Jahren einen Bumerang weggeworfen – jetzt lebe ich in ständiger Angst.
• Schon komisch – auf den ältesten Fotos sieht man am jüngsten aus.
• Was hat sechs Beine und kann fliegen? Drei Vögel.
• Was ergibt sieben mal sieben? Ganz feinen Sand.
• Warum nennt man Teigwaren eigentlich Teigwaren? Na, weil sie mal Teig waren.
• Sagt das eine Schaf zum anderen: „Mäh!“ Entgegnet das andere: „Mäh doch selber!“
• Ich wollte beim Brötchen anrufen, aber es war belegt.
• Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“
• Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: „Lange nicht gesehen!“
• Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat!
• Zwei Kühe stehen auf einer grünen Weide, da sagt die eine: „Muh!“ Antwortet die andere: „Verrückt – das wollte ich auch gerade sagen!“
• Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen.
• Wo schlafen Fische? Im Flussbett.
• Eine Mäusefamilie wird von einer Katze gejagt. Plötzlich dreht sich die Mäusemutter um und ruft: „Wauwau!“ Daraufhin dreht sich die Katze um und rennt weg. Die Mäusemutter stolz zu ihren Kindern: „Seht ihr: es ist immer gut, wenn man eine Fremdsprache spricht!“
• Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie leicht zu durchschauen sind.
• Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“ Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“ Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“
• Warum fliegen Zugvögel in den Süden? Weil es schneller geht, als zu laufen.
• Am Freitag kommt Lukas zu spät zum Unterricht. Sagt der Lehrer: „Lukas – es ist schon das dritte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst!“ Daraufhin antwortet der Schüler: „Entschuldigen Sie bitte. Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“
• Stehen zwei Eisbären in der Wüste, da sagt der eine zum anderen: „Hier muss es aber ganz schön glatt sein!“ Fragt der andere: „Wieso das denn?“ Darauf der erste: „Siehst du denn nicht, wie viel die hier gestreut haben?“
• Der Elefant und die Maus gehen zusammen schwimmen. Plötzlich ruft der Elefant ganz entsetzt: „So ein Ärger, ich habe meine Badehose vergessen!“ Daraufhin sagt die Maus: „Kein Problem – ich habe zwei dabei!“
• An einem sonnigen Tag laufen zwei Zahnstocher durch den Wald. Plötzlich kommt ein Igel an ihnen vorbeigelaufen. Daraufhin sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“
• Wieso stehen Flamingos auf einem Bein? Weil sie sonst hinfallen würden.
• Geht ein Frosch in den Supermarkt, da fragt die Verkäuferin: „Guten Tag! Was möchten Sie kaufen?“ Sagt der Frosch: „Quak“
• Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus!
• Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Da fragt die eine: „Sag mal, warum schüttelst du dich so?“ Antwortet die andere: „Ich habe morgen Geburtstag und schlage schon mal die Sahne.“
• Treffen sich zwei Holzwürmer. Sagt der eine stolz: „Mein Sohn arbeitet jetzt in der Bank.“
• Im Park sitzt ein Mann und spielt Schach mit seinem Hund. Da kommt ein zweiter Mann dazu und sagt: „Sie haben aber einen klugen Hund!“ Da antwortet der andere: „Wieso? Er verliert doch immer!“
• Sitzt ein Pferd in der Kneipe, da fragt der Barkeeper: „He, warum machst du denn so ein langes Gesicht?“
• Zwei Pferde schauen sich ein Pferderennen an. Da fragt das eine Pferd: „Warum laufen die denn alle so schnell?“ Antwortet das andere: „Na das schnellste Pferd gewinnt einen Preis!“ Da entgegnet das andere: „Okay, aber warum rennen die anderen?“
• Steht eine Schnecken-Mama mit ihrem Kind an der Straßenkreuzung: „Vorsicht! In drei Stunden kommt der Bus.“
• Sagt der Hase zum Schneemann: „Gib mir die Möhre oder ich hol einen Föhn!“
• Zwei Frösche sitzen am Teich, als es anfängt zu regnen. Daraufhin sagt einer der Frösche: „Schnell – ab ins Wasser, sonst werden wir noch nass!“
• Trafen sich zwei Hunde. Sagt der eine zum anderen: „Ich bin adelig, ich heiße Wuff von Wuffenhausen.“ Daraufhin sagt der andere: „Ich bin auch adelig, ich heiße runter vom Sofa!“
• Im Meer treffen sich zwei Fische. Sagt der eine zum anderen: „H(a)i!“ Fragt der andere: „Wo? Wo? Wo?“
• Fragt die eine Schlange die andere: „Sind wir eigentlich giftig?“ Sagt die andere: „Nein – wieso?“ – „Glück gehabt – ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!“
• Weißt du wie lange Fische leben? Wahrscheinlich genauso wie kurze.
• Die Lehrerin fragt: „Was ist flüssiger als Wasser?“ Daraufhin meldet sich Lars und sagt: „Hausaufgaben – die sind überflüssig!“
• Fragt die Mutter nach der Schule: „Und – wie war es heute in der Schule?“ Daraufhin antwortet ihr Sohn: „Ich glaube unser Lehrer weiß selber nicht viel – er stellt uns andauernd Fragen.“
• Im Erdkunde-Unterricht fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“ Daraufhin meldet sich ein Schüler und sagt: „Es gibt viele Kontinente und ich heiße Tilo.“
• Ich habe heute bei meinem Mathelehrer angerufen. Damit hat er nicht gerechnet!
• Die Lehrerin fragt im Musikunterricht: „Wer von euch kann mir ein beliebiges Streichinstrument nennen?“ Sandra meldet sich und sagt: „Pinsel!“
• In der Schule sprechen die Schüler über Berufe. Die kleine Lisa sagt: „Mein Papa findet Geigen viel besser als Klaviere.“ Daraufhin fragt der Lehrer: „Dann ist dein Vater also Musiker?“ Die kleine Lisa antwortet: „Nein, es ist Möbelpacker.“
• Fragt die Lehrerin: „Wer kann mir vier Tiere aus Afrika nennen?“ Benjamin meldet sich: „Zwei Elefanten und zwei Löwen!“
• Der entsetzte Mathelehrer zu seinen Schülern: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Daraufhin tönt es aus der letzten Reihe: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“
• Der Lehrer fragt die Schüler: „Ihr habt fünf Knöpfe in der Hosentasche und zwei fallen raus. Was habt ihr dann?“ Eine Schülerin meldet sich und antwortet: „Ein Loch!“
• Im Französisch-Unterricht sagt der Lehrer: „Tut mir leid Tilo, aber mehr als eine Fünf kann ich dir nicht geben.“ Darauf Tilo: „Gracias!“
• In der Schule diktiert der Lehrer einen Aufsatz. Plötzlich meldet sich ein Schüler: „Herr Lehrer, schreibt man Komma mit zwei M?“
• Die Lehrerin fragt am ersten Schultag: „Hallo, wie heißt du?“ – „Ich heiße Benjamin.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Jens.“
• Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht kennen.
• Welche Frucht hat keinen Mut? Die Feige.
• Was ist schwarz, weiß und rot? Ein Zebra mit Sonnenbrand.
• Wer spricht alle Sprachen? Das Echo.
• Wer weiß am besten, was den Leuten fehlt? Der Dieb.
• Was fängt mit Z an und kann fliegen? Zwei Vögel!
• Was machen Schafe, die miteinander streiten? Sie kriegen sich in die Wolle.
• Wie heißt die Frau von Herkules? Fraukules.
• Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.
• Und was ist das Gegenteil von Reformhaus? Reh hinterm Haus.
• Was macht ein Mathelehrer in seinem Garten? Wurzeln ziehen.
• Was ist grün, hüpft umher und hat immer gute Laune? Die Freuschnecke.
• Was bestellt der Maulwurf im Restaurant? Ein 3-Gänge-Menü.
• Ist die Steigerung von Buchstabensuppe Wörtersee?
• Welcher Vogel sagt seinen Namen? Der Kuckuck.
• Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines grünes Dreieck.
• Und was ist klein, schwarz und dreieckig? Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck.
• Was trinken Führungskräfte? Leitungswasser.
• Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? Das Handtuch.
• Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat.
• Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?"    Fritzchen: "Prügel!"

• Fritzchen beschwert sich beim Frühstück: "Das Brötchen ist ja total hart!"

• Sein alter Opa hebt mahnend den Finger: "Sei nicht so undankbar, Fritzchen. Nach dem Krieg hätten wir uns über ein solches Brötchen sehr gefreut!"
• "Kein Wunder", murrt Fritzchen, "da war es ja auch noch frisch!"
• Läuft dein Leben stets nach plan, fährst du selten Deutsche Bahn
• Eines Tages geht Fritzchen auf den Dachboden und findet dort ein altes Radio, welches er anschaltet. Auf dem ersten Sender wird gesungen "Mama Melone, Papa Zitrone". Auf dem zweiten Sender läuft "Ich bin der Muskelmann das geht dich garnichts an". Auf dem dritten Sender läuft "Endlich Ferien endlich Urlaub". Auf dem vierten Sender läuft "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne". Und auf dem fünften und letzten Sender läuft "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufnen Beinchen". Nachdem Fritzchen alle Sender gehört hatte, warf er das Radio aus dem Fenster. Dieses traf aber unglücklicher weise einen Polizisten auf den Kopf. Als es klingelte öffnete Fritzchen die Tür und der Polizist stand davor.
• Polizist: "Wie heißen deine Eltern Junge?" Fritzchen: "Mama Melone, Papa Zitrone."
• Polizist: "Und wie heißt du?" Fritzchen:"Ich bin der Muskelmann das geht dich garnichts an!"
• Polizist: "Wenn du so weiter machst nehme ich dich mit und du kommst ins Gefängnis" Fritzchen:"Endlich Ferien, endlich Urlaub."
• Polizist:"Da gibt es nur Wasser und Brot!" Fritzchen:"Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."
• Polizist: "Sag mal für wen hälst du mich eigentlich?!" Fritzchen: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufnen Beinchen."Alle Kinder springen durch den Reifen, außer Nick er ist zu dick

• Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du `nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?"-"Ach halt doch die Klappe."- "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?"-"Ich bin der Superman, ich bin der Superman."-"Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor."-"Steig ein, Baby, ich bring dich hin."
• Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht?  Lamm-Borgini
• Was hat einer der im Dreieck läuft ??  Kreislaufprobleme
• Wie nennt man eine japanische Unterhosenfabrik? Sacki verpacki
• Was geschiet wenn man im Ikea beim Klauen erwischt wird? Man wird vermöbelt.
• was sitzt auf dem baum und winkt? ...ein huhu
• USER : Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.
• Lehrer: "Nenne mir ein Land mit K."
• Schüler: "Kaufland"
• Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese"
• "Lass uns ein Fernglas kaufen!" "Und dann?" "Dann sehen wir weiter!"
• Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert? Kevin: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.
• Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters? - Ich bin dann mal weg.de.
• Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser
• Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen sie die Packungsbeilage und sagen sie ihrem Arzt er sei Apotheker.
• Witz Reim: Läuft dein Leben stets nach plan, fährst du selten Deutsche Bahn
•  Was hat jemand der im Dreieck läuft? Kreislaufprobleme.

• User auf schlechtewitze: Heute bei Mediamarkt,

• Kunde: Ich hätte gerne ein HDMI Kabel Verkäufer: Ja wie lang denn? Kunde: Naja für immer
• Die Schule brennt ein Lehrer schreit „was macht ihr denn da “. zwei Kinder werfen Papier ins Feuer. sagen die Kinder wir versuchen zu helfen das ist Löschpapier
• Fritzchen kommt nach Hause, die Mutter fragt:,,Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet:,,Feuerexperimente." ,,Was macht ihr Morgen in der Schule?",fragt die Mutter. Fritzchen :,,Welche Schule?"
• Der Chemie Lehrer fragt Fritzchen was ist Flüssiger als Wasser ? Sagt Fritzchen Hausaufgaben die sind komplett überflüssig

• Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3 Meter- Brett geöffnet." Die Mutter antwortet: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

• Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5 Meter- Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
• Am nächsten Tag fragt Fritzchen: Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10 Meter- Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: "Ja natürlich, Fritzchen." Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einen gebrochenen Arm nach Hause.
• Am nächsten Tag fragt Fritzchen: "Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen."
• Eine Mitschülerin fragt Fritzchen: Was ist nochmal Bürgermeister auf englisch? Sagt Fritzchen: Burgerking
• Fritz fragt seine Mutter: Mutti darf ich in der Küche Fußball spieln Mutter:Ja aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt Fritzchen schoss die Tassen kaputt Fritz ging zu seinem Vater "Papa darf ich auf den Dachboden Fußball spieln? Vater: ja schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach Fritz schoss ein Loch ins Dach Dann zur Schwester: schwestii darf ich in deinem Zimmer Fußball spieln Schwester:ja schieß mir aber bloß keine Schraube locker Fritz schoss eine Schraube locker ein Tag später ging Fritz Traurig zur Schule fragt sein Freund was hast du?"Na meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank mein Vater hat n Dachschaden und meine Schwester ne Schraube locker
• Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du `nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?"-"Ach halt doch die Klappe."- "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?"-"Ich bin der Superman, ich bin der Superman."-"Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor."-"Steig ein, Baby, ich bring dich hin."
• Lehrer:Fritzchen sage mir morgen vier schöne Setze.Fritzchen geht nach hause und fragt die Mama:Mum kannst du einen Satz sagen? Mutter:nicht jetzt! Dann ging er zum Vater.Fritzchen:Dady kannst du ein Satz sagen? Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft:Hura! Dann ging er zum Bruder. Frizchen:Bro kannst du ein Satz sagen? Dabei hört sein Bruder Musik und singt:Eine Schildkröte in rosa Unterhose! Dann ging er in die Schule. Lehrer:Und welche Setze hast du? Fritzchen:nicht jetzt! Lehrer:ich schick dich zum Direktor! Fritzchen:Hura! Lehrer: weißt du wer der Direktor ist? Fritzchen:Eine Schildkröte in rosa Unterhose!
• Eines Tages geht Fritzchen auf den Dachboden und findet dort ein altes Radio, welches er anschaltet. Auf dem ersten Sender wird gesungen "Mama Melone, Papa Zitrone". Auf dem zweiten Sender läuft "Ich bin der Muskelmann das geht dich garnichts an". Auf dem dritten Sender läuft "Endlich Ferien endlich Urlaub". Auf dem vierten Sender läuft "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne". Und auf dem fünften und letzten Sender läuft "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufnen Beinchen". Nachdem Fritzchen alle Sender gehört hatte, warf er das Radio aus dem Fenster. Dieses traf aber unglücklicher weise einen Polizisten auf den Kopf. Als es klingelte öffnete Fritzchen die Tür und der Polizist stand davor. Polizist: "Wie heißen deine Eltern Junge?" Fritzchen: "Mama Melone, Papa Zitrone." Polizist: "Und wie heißt du?" Fritzchen:"Ich bin der Muskelmann das geht dich garnichts an!" Polizist: "Wenn du so weiter machst nehme ich dich mit und du kommst ins Gefängnis" Fritzchen:"Endlich Ferien, endlich Urlaub." Polizist:"Da gibt es nur Wasser und Brot!" Fritzchen:"Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Polizist: "Sag mal für wen hälst du mich eigentlich?!" Fritzchen: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufnen Beinchen."

• Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?"

• Fritzchen: "Prügel!"
• Fritzchen steht mit seiner Mutter im Fahrstuhl eines 100-stöckigen Hauses. Sagt Fritzchen am 25. Stock: "Ich muss pupsen." Daraufhin die Mutter: "Dann pups' in die Ecke." Am 50. Stock sagt Fritzchen: "Ich muss pinkeln." Sagt die Mutter: "Pinkel' in den Kinderwagen, der ist sowieso leer." Nun sind sie oben am 100. Stock angekommen. Fritzchen und seine Mutter steigen aus. Dann sagt Fritzchen: "Ich muss kacken." Sagt die Mutter: "Dann kack' aus dem Fenster." Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Mann erstickt im Fahrstuhl, Baby ertrinkt im Kinderwagen und Polizist wurde von Kackbombe getroffen.
• Fragt Fritzchen die Lehrerin: "Kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?" "Nein", sagt die Lehrerin. "Gut", sagt Fritzchen, "ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht.
• Fritz fragt seine Mutter: Mutti darf ich in der Küche Fußball spieln Mutter:Ja aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt Fritzchen schoss die Tassen kaputt Fritz ging zu seinem Vater "Papa darf ich auf den Dachboden Fußball spieln? Vater: ja schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach Fritz schoss ein Loch ins Dach Dann zur Schwester: schwestii darf ich in deinem Zimmer Fußball spieln Schwester:ja schieß mir aber bloß keine Schraube locker Fritz schoss eine Schraube locker ein Tag später ging Fritz Traurig zur Schule fragt sein Freund was hast du?"Na meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank mein Vater hat n Dachschaden und meine Schwester ne Schraube locker

• Fritzchen beschwert sich beim Frühstück: "Das Brötchen ist ja total hart!"

• Sein alter Opa hebt mahnend den Finger: "Sei nicht so undankbar, Fritzchen. Nach dem Krieg hätten wir uns über ein solches Brötchen sehr gefreut!"
• "Kein Wunder", murrt Fritzchen, "da war es ja auch noch frisch!"
• Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen. „Mama, Mama, der Christbaum brennt!" Darauf die Mutter: „Das heißt der Christbaum leuchtet" Darauf Fritzchen: „Jetzt leuchten die Gardinen"
• Der Mathe Lehrer zu Fritzen: wenn ich dir 7 Geschenke gebe und ich dir 4 wegnehme wass ist dass? Fritzchen: Gemein
• Wie öffnet ein Skelett die Haustür? Mit seinem Schlüsselbein
• Warum legen Hühner ihre Eier? Weil sie beim Werfen kaputt gehen würden.
• Lars sitzt mit seinem Vater im Biergarten und fragt: ,,Papa, wie merkt man eigentlich, dass man betrunken ist? ``da erklärt der Vater:,, Siehst du die zwei Männer dort am anderen Tisch? Wenn du vier siehst, dann bist du betrunken. ``Darauf Lars: ,, Aber Papa, da sitzt doch nur einer.``
• Lehrerin fragt: ,,Tom, kannst du mir sagen was neun auf englisch heißt?'' ,,Nein'' antwortet Tom unsicher. Darauf die Lehrerin: ,,Richtig Tom, sehr gut gemacht!''
• Ein Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" – "Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"
• Was steht auf dem Grabstein eines Lebensmittelverkäufers ? Sein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen
• Was steht auf dem Grabstein eines Deutschlehrers? Es hat ihm die Sprache verschlagen...
• Ein Opa zeigt dem Busfahrer seine Fahrkarte. "Aber das ist ja eine Kinderfahrkarte!” stellt der Busfahrer fest. Sagt der Opa: “Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!”
• Was steht auf den Grabstein eines chemikers? Das war keine gute Reaktion!
• Was steht auf dem Grabstein eines Uhrenmachers? Seine letzte Stunde hat geschlagen.

• Was steht auf dem Grabstein eines. Wanderers?

• Er ist zu weit gegangen.

• Was steht auf dem Grabstein eines lokführers

• Der Zug ist abgefahren

• Was steht auf dem Grabstein eines Biologen:

• Biologisch abbaubar!
• Fritz steigt in den Bus ein. Fragt der Busfahrer: wie alt bist du ??? Fritz: 8 sagt der Busfahrer: wenn der Kontrolleur kommt sag du bist 7 Jahre. Der Kontrolleur kommt. Fritz sagt er ist 7 Jahre. Sagt darauf hin der Kontrolleur wann wirst du 8??? Fritz : Na gleich wenn ich aussteige.
• Was waren die letzten Worte eines Elektrikers? Was ist das für ein Kabel?
• Was ist die Lieblingsspeise der Elektriker? Kabeljau!
• Womit fährt ein elektrisch angetriebener Volkswagen? Mit Golf-Strom
• Als Wolfgang geboren wurde, wussten die Eltern keinen Namen. Da sahen sie, im Kreißsaal, auf dem Gang, einen Wolf auf einem Bild. . . . Also "Wolfgang"... Was hatte der ein Glück, das da kein Stuhl im Gang stand.
• User auf Witze.de: Bei **Facebook** ändere ich meinen Namen auf **KEIN MENSCH.**Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen:**„KEIN MENSCH** möchte mit dir befreundet sein.“
• Ein Schweinchen kommt an einer Steckdose vorbei und fragt: "Wer hat den dich eingemauert?"
• Wo machen tote am liebsten Ferien,,Im toten Meer´´
• Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers? Sein Leben war kein Zuckerschlecken.
• Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes? Das ging ins Auge.

• Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?

• Jetzt haben wir Dich auch mal reingelegt.

• Was steht auf dem Grabstein eines blinden???

• Das hat er nicht kommen sehen.
• Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? -- "Damit hat er nicht gerechnet."

• Was steht auf dem Grabstein von Peter Lustig?

• Jetzt ist Schluss mit Lustig!
• Sagt ein Fisch zu einem anderen: "Hi!" Sagt der andere: "Hilfe wo!"
• Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters? - Ich bin dann mal weg.de.
• Lena ist mit ihrem Vater im Zoo. Lena sagt: Papa bekomme ich einen Elefanten? Papa antwortet: Und woher bekommen wir das Essen für den Elefanten? Aber da steht doch, bitte nicht füttern.
• IN WELCHEN ZUG PASST NUR EINE PERSON? IN DEN SCHLAFANZUG.
• „Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“
• Welches Tier ist das schnellste im Teich? Flitz Flosch.
• Wie nennt man einen Hund in der Sauna? Hotdog.
• Fliegt eine Fliege haarscharf an einer Spinne vorbei. Ruft die Spinne wütend: “Na warte, morgen erwisch ich dich!“ Ruft die Fliege lachend zurück: “Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege“.
• Was sagt der Hammer zum Daumen? Schön dich zu treffen.
• Wie heisst ein arabischer Architekt? Machmal a Halabad
• Sagt ein Hase zum Schneemann:" Möhre her, oder ich föhn dich!"
• Was ist der schlimmste Tag für ein U Boot? Der Tag der offenen Tür!
• Ein Kind geht mit seiner Mama Skifahren. Sie entscheiden sich für die schwarze Piste und fahren hinunter. Am Ende der Piste fragt das Kind die Mama: „ War das die schwarze Piste?“ Die Mama antwortet: „ja!" Das Kind sagt darauf:„ Die war doch gar nicht schwarz sondern ganz weiss.
• Was ist braun und sitzt im Knast ? Eine Knastanie
• Sagt der große Stift zum kleinen Stift: Wachs-mal Stift!
• Eisbärenbaby: "Bist du ein richtiger Eisbär?" Eisbärenmama: "Ja, mein Kind." Eisbärenbaby: "Und Papa, ist der auch ein richtiger Eisbär?" Eisbärenmama: "Ja, mein Kind." Eisbärenbaby: "Und Oma und Opa, sind das auch richtige Eisbären?" Eisbärenmama: "Ja, mein Kind, aber warum fragst du?" Eisbärenbaby: "Mir ist so kalt!"
• Kommt ein Mann in eine Bäckerei und fragt:"kann ich ein Brötchen mit Käse kaufen?" Der Verkäufer :"nein nur mit Bargeld oder Kreditkarte,. "
• User:Hab letztens ein Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: "Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut." Hab mich sofort beworben.
• User:Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört . Der Busfahrer brüllt :„ Habt ihr auch Wanderlieder ?” Die etwas verdutzt :„Neee, Wieso ?” Der Busfahrer:„Weil ihr gleich lauft !”
• Hab ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nich da.
• Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmanns? Hier könnt ihr Name stehen.
• Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Er hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“ Die Schwester sieht nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.
• aus verschiedenen Quellen

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